爱，已不復存在（2 / 2）

然而八年后的今天，我还是沦为一无所有。

我得到的终究是一场空。

我并不气愤。

只是心痛之后的麻木让我漠然。

我已经没有什么可以再失去了。

我已经什么都没有了。

心死。

顿时失去生活的重心，就好像失去了活着的意义。

如此可悲，却又如此可笑。

今天这种局面，都是我自己造成的。

是我不愿处理早已溃烂的伤口。

等到这伤口的痛意开始渗入我的神经，我才知道为时已晚。

也许犀利人妻里的那句话是对的:

在爱情里，不被爱的，才是第三者。

就算其实我不是第三者，在旁人眼里，我却狼狈的像个第三者。

我倦了。

我想好好睡一觉，别再让我醒来，我不想承受这种空虚的伤痛。

那滋味真的太难受，真的太难受

我真的累的好痛，累的好苦

我活到了28岁，都是为了别人而活。

我从来没有为自己活过。

我付出的跟我得到的永远不成比例。

我尹薰的人生几乎总是被伤害、痛苦、悲伤、绝望，这些负面的情绪给填满。

因为我总是为别人做牛做马。

我从来就没有好好善待过自己。

当惯了免费的佣人，也许我的存在对他人而言就是那么可有可无，随时可以被替换。

因为别人快乐，我就快乐。

我似乎是为了别人而生，什么都是为了别人。

那我自己呢？

对我最忠诚，陪伴了我这么久的自己，我为她做过些什么？

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