9玫瑰烈酒（2 / 2）

是这样对吗？

那我为什么要答应姚逸呆在他家里一周，明明第一次发情热潮褪去以后就可以靠抑制剂扛过去；又为什么在今天下午主动提出做爱，明明已经几乎不受发情期的影响。只是因为在他身边会让我产生哥哥还在的错觉吗？只是因为我认为沉溺性爱能让我忘记痛苦吗？……那我不还是在逃避现实吗。

也许我应该放弃思考，欣然接受遇见姚逸一个变数就可以改变整个旅途，

赖在他身边就这么一直活在梦里。但是如果姚逸不愿意呢，如果有一天我们注定要分开呢，我要到那时候再接受哥哥已经不在的事实吗？

剖析自己不是一件令人愉悦的事。我感到头痛欲裂。我分明站在这里，却感觉周围的一切离我越来越远，无法触碰。

所以我害怕沉默，所以我说别留下我一个人在房间里，所以我喜欢窒息感、喜欢昏睡、喜欢性爱，至少那时候我不用思考。

又开始了，上一次这么胡思乱想是在什么时候？这一次又是因什么而起，只是因为这杯酒、因为屋外的雨？还是因为我快要离开这里了，不论是去见妈妈，还是去程昭家见我的亲生父亲。妈妈的忌日、程昭的暑假，时间在催促着我离开这里。

有时候我又想让这一切都快速了结，到底为什么非要做这四件事情，为什么非要等一个月，说什么不留遗憾，说什么要等到和哥哥同一个日期，我是不是还是怕死，不然到底在拖延什么？

我望着那把划开阻隔贴箱子的工具刀，觉得它也能把我的手腕轻而易举地割开。

但是我没有勇气再把它拿起来，我怕疼，也怕死得难看，所以这场旅途的终点才是海，不是吗？

蒙州的阴雨天气和着酒精把我变成奇怪的人。

酒杯见底，玫瑰花瓣被无意识地嚼碎了烂在唇边，我靠着吧台，感觉自己在一点点坠落。

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