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四年之后我重新申请了研究生，因为我忽然发现那些安慰我的人都把他们的孩子送去念研究生了，当初劝我爸坚决不要送我出国的那个人，他的孩子今年正在意大利念硕士学设计。齿冷。

我曾经以为自己想要念研究生是因为嫉妒，嫉妒我表妹可以出国，嫉妒我姨家里没有钱也省吃省穿的将她送出去念书，帮助她完成梦想。我嫉妒这些，我曾经以为。可是现在我的心中的迷雾逐渐飘散，原来我想要去念书是因为想要逃离这些生活，逃离我的父母，逃离设定好的工具命运。

我卑微而无趣的一生将会终结在什么时刻呢？终结之前是否能给我一点甜再让我死呢？求求生活善待我一点点吧。

在图书馆看书的时候碰到了一个诈骗，他说你今年秋天的时候会很幸福，会有巨大的改变，会向上拼搏。如果他不是诈骗就好了，我现在想。如果他不是诈骗该有多好啊，那样我就会知道原来未来有很大很漂亮的糖果在等着我。可惜他是骗子，这些都是假的，只是为了能从我手里掏出钱来，他利用了我的忧郁和焦虑想要让我上钩。绝望中的人不是稍微抓到一块浮木就绝对不会撒手吗？

如果他知道我无论如何都会松手的话（或许一开始就没有抓住），应该就会换一种方法骗我了吧？

如果我稍微有一点钱的话，或许真的会请他吃点什么，谢谢他愿意百忙之中骗我，给了我那么美丽的糖果。可惜看了看自己的工资，恐怕还是需要吝啬一点。

我站在悬崖边上，进退不得。

人生来就只能做工具，是吗？难道我生来就是这样坎坷的工具的一生吗？

好吧，呕吐真的很严重，似乎粘在纸上一点点，我真诚的希望这不是呕吐物，可是似乎真的是。已经不想换一张纸誊抄了。真的很累，很累，很累。不是因为工作累，而是面对命运的绳索无处可逃的疲惫。

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