通过wi-fi相爱相杀的开始(1 / 2)

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这个故事名叫《以wifi之名谈恋爱》,或者《我每天改n次wifi名》。温馨治愈系日常向清水小甜饼。

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part1 通过wi-fi相爱相杀的开始

【壹】

袁小络是一个作家。好吧,他自封的作家。

他是一个患有“社交恐惧”、每天把自己摁在键盘前敲敲打打、躲在各种轰轰烈烈的脑洞里自嗨的男人。

不对,是小伙。袁小络坚信,任何仍在长青春痘的男士,都应当被称之为小伙。

在袁小伙的脑洞世界里,他可以用一把雷霆战锤,劈死身穿钢铁侠战衣的小猪佩奇。

不过在现实世界里,他只能手握一根小牙签,插起肯塔基州乡村炸鸡,送进嘴里。

死宅注定热爱kfc。

这天,又到了饥肠辘辘的中午十二点。可袁小络家的wi-fi坏了,他还没顾得上点外卖。

大概是工作太久没休息,调制解调器在炎热的夏天里,发出了罢工的抗议。

袁小络气冲冲拔了电源插,一指装死中的“猫”:“快点!给你五分钟!”

他就这样坐在地上敲了半天的砖,终于在4分55秒的时候忍无可忍地一按插头:“给我起来发光发热,接着干!”

谁知道“猫”彻底翻脸不认人,一切设置清空重启。

“呼——”袁小络心累地吹一口气,回到桌前,手肘撑着头,鼠标一点,弹开了设置对话框。

请输入您想要设定的wi-fi名称,不超过二十个字符。

袁小络掰着手指头:“‘想、吃、全、家、桶、谁、给、我、送’……”

九个字,十八个英文字符,再加一个问号,完美。密码就是:饿饿饿饿饿饿

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